Ochtendspits: valt mee

De treinen, ze rijden weer: naar het Oosten, naar het Westen, naar het Zuiden en naar het Noorden. Dit, nadat de treinen vanochtend even stil stonden vanwege de vroegpensioenstaking voor buschauffeurs met stuurbekrachtigingsloosheidsschuld en andere slachtoffers van de neoliberale rat race des doods. "De staking voor het vroegpensioen in het openbaar vervoer zorgt niet voor grote drukte op de weg. Woensdag is sowieso 'geen extreem drukke' ochtend, zegt een woordvoerder van de ANWB." Nou. Lekker toch. Veel sterkte voor de nabestaanden.

Misschien kunnen ze eerst ff Boyan Slat inhuren

De trein. Het vervelendste vervoersmiddel sinds de trein. De treinkaartjes worden 12% duurder wat natuurlijk een volstrekt logische prijsstijging is als je iedere ochtend als een soort schil in een prullenbak wordt geflikkerd, je door vertraging een uur te laat van A naar B probeert te komen, vanzelfsprekend zonder zitplek, terwijl je lichaam de geur van zweet en pis en onopgeruimde mandarijn opzuigt, het ding ergens halverwege stil komt te staan, je in een bus wordt gesmeten en je het verder maar moet uitzoeken, en dat alles voor slechts € 20. "Na intensieve onderhandelingen tussen NS, kabinet en ministerie ligt er nu een compromis op tafel." Het ministerie legt bij en de NS bespaart, de prijsstijging is nu nog maar 6%. Ooooo dan! Zes procent erbij is echt helemaal top om je iedere ochtend als een soort schil in een prullenbak te laten flikkeren, je door vertraging een uur te laat van A naar B probeert te komen, vanzelfsprekend zonder zitplek, terwijl je lichaam de geur van zweet en pis en onopgeruimde mandarijn opzuigt, het ding ergens halverwege stil komt te staan, je in een bus wordt gesmeten en je het verder maar moet uitzoeken, en dat alles voor slechts € 21,20.

RaRa

Soort van screenshot uit de promo voor NS Flex die de Nederlandse Spoorwegen nu ongeveer 60 x per uur aan het rondspammen zijn op sociaalmedia X. Een trein die door oneindig laagland gaat. Raarrr, toen wij voor het laatst (vorige week) naar Nederland keken, stond het helemaal VOL! Van Heerhugowaard tot Brielle, van Roermond tot Den Helder, van Rotterdam tot Hoogeveen. Overal files, windmolens, vinexen, datacenters en distributiedingessen. Nu komen wij allang niet meer in een trein en rijden allemaal een SUV op fossiel, dus geachte gebruiker van de Gele Hel, wellicht dat u het weet... oewaar is dit?

Beste reizigers

Ding dong 'beste reizigers' de tank van spoor 6b rijdt vandaag NIET

Ding dong door werkzaamheden aan het spoor rijden de pantserwagens niet verder dan Amersfoort-Vathorst. Er rijden bussen in plaats van treinen

Ding dong door ganzen langs het spoor kunnen de Bradleys niet harder rijden dan 40 km/h. Daardoor komen we 1 dag later aan bij het front. Onze excuses voor het ongemak

Ding dong de Strykers op spoor 8 hebben een overstroomde plee. De schoonmaakploeg kan echter pas dinsdag

Ding dong de machinist van de ammunitietrein is in elkaar geslagen op Veenendaal-De Klomp. We zetten de trein drie minuten stil

Ding dong de M16's hebben zich scheel betaald aan een kaartje. Ze moeten staan in het halletje 

Ding dong een kind heeft patatje joppie geknoeid in treinstel 9320. Alle Chinooks ruften nu naar kinderzeik, patat, mandarijn en bejaardenpamper

Ding dong

Ding dong

Enz.

Wij hebben de oplossing voor het geweld in de trein

De NS is klaar met het geweld in de gele rups en gaat meer treinverboden uitdelen. Dan hebben we nog een paar handige tips voor de NS, want het is natuurlijk zaak om het treinreizen zo ingewikkeld mogelijk te maken.

Tip 1. Je schopt Wouter Koolmees weg en maakt politiebobo Frank Paauw president-directeur van de NS. Frank Paauw zoekt namelijk een baan waar hij lekker streng kan doen. 

Tip 2. Je mag alleen met de trein reizen met een zogenaamde 'treinregistratie'. Dan moet je een kopie van je paspoort en een foto naar de NS sturen en als het dan wordt goedgekeurd, sta je in het systeem. Er is een voorrangsregeling voor treinreizen: wie in een treinjaar meer dan vier treinreizen heeft gemaakt, is zeker van een toegangsplek tot de trein. De rest moet maar hopen. Voor het betreden van de trein moet je je NS-kaart laten zien, je paspoort, halen ze je effe door het systeem.

Tip 3. Op risicotrajecten (zoals de trein naar Ter Apel) moet je eerst verplicht met de bus naar het instapstation. Dat heet dan: een combi. Stel, je reist van Zwolle naar Ter Apel met de trein. Dan moet je je vier uur voor vertrektijd melden op een verlaten parkeerplaats in Utrecht, dan smijten ze je samen met alle andere treinreizigers in de bus naar station Zwolle, daar gooit de spoorwegpolitie je als een hond in de trein naar Ter Apel. Daar aangekomen moet je nog een uur wachten voor je de trein mag verlaten, want alle andere treinreizigers moeten eerst alle tijd hebben om weg te gaan. 

Tip 4. Iedereen die een overtreding begaat in de trein geef je een jaar lang op hetzelfde moment een MELDPLICHT. Voorbeeldje: Edgar doet aan zwartrijden in de sprinter van zaterdag tussen Alkmaar en Anna Paulowna, dan moet Edgar zich vanaf nu een jaar lang iedere zaterdag melden op het politiebureau van Hoorn. Dan kan hij lekker pûh niet meer met de trein.

Tip 5. Kleine vergrijpen KEIHARD aanpakken. Praten in een stiltecoupe? JAAR TREINVERBOD! Over de rand plassen van wc? HALFJAAR TREINVERBOD! Meer dan vier blikjes bier mee in de trein? JAAR TREINVERBOD! Grote mond tegen conducteur? JAAR TREINVERBOD!

Tip 6. Alle stations verbouwen alsof het gevangenissen zijn. Een soort kooien met hekken, pinnen, prikkeldraad, chagrijnig kijkende bewakers, alles zit onder de stickers, het stinkt naar pis, deur van plee kan niet op slot, het dak lekt. Naar buiten kijken is erg ingewikkeld. Terwijl de trein door de velden dendert kijk je alleen maar tegen hekken, netten en wanden van plexiglas aan.

Tip 7. Alle Kiosken op de stations verwijderen. Alleen nog één raampje met twee chagrijnig kijkende Oostblokmeiden die kliederige broodjes bal verkopen voor acht euro.

Tip 8. Stations mogen zélf allerlei specifieke en onbegrijpelijke regels laten instellen. Voorbeeld: op station Breda mag je niet op het tafeltje trommelen. In Breda zijn ze namelijk HEEL ERG TEGEN TROMMELEN. Als je op station Breda op het treintafeltje trommelt, mogen er de volgende keer nog maar 200 i.p.v. 400 mensen in de trein. EN ALS JE NOG EEN KEER TROMMELT OP HET TAFELTJE MAG ER HELEMAAL NIEMAND MEER KOMEN. Nog een voorbeeld: op station Dordrecht bepalen ze op het allerrrrrlaatste moment dat je met combi (zie tip 3) moet. Nog een voorbeeld: op station Almere zijn er op het allerlaatste moment 'te weinig parkeerplekken' waardoor je helemaal niet met de trein kunt. Enzovoorts.

Tip 9. De belangrijkste tip. Behandel treinreizigers als stront. Het is vuilnis, meer niet. Waarom reizen ze eigenlijk met de trein? Wat is dat voor een rare hobby? Wat doen ze in de trein? Waarom blijven ze niet thuis? Treinreizigers zijn stom en crimineel!

Succes ermee NS. Dit waren negen heel handige tips om het geweld in de trein tegen te gaan. In de voetballerij werkt dit namelijk ook heeeeeel goed!

Zucht

En dan hier het laatste deel in de drieluik over de beboete spoorboer. Dat begon met een prent van 1,5 miljoen euro die de NS ontving voor het niet op peil houden van de dienstverlening tijdens de coronacrisis. Een bedrag dat niet werd geïnd met een CJIB-envelop uit Leeuwarden, maar van infrastas Vivianne Heijnen moest worden ingezet "ten behoeve van de kwaliteit van de dienstverlening". Omdat de NS zelf over de creativiteit van een baksteen beschikt, werd daar een prijsvraag voor opgetuigd en zojuist is het winnende plan bekendgemaakt. En dat is inderdaad exact zo Zeesluis IJmuiden als u verwacht. De NS gaat de anderhalf miljoen Pietermannen uitgeven aan "initiatieven om reizigers vaker met elkaar in verbinding te brengen". We hadden kunnen investeren in op tijd rijdende treinen, stroomstootwapens tegen zwartrijders of een dartbord in de vorm van het hoofd van Wouter Koolmees in iedere coupé. Maar nee, we gaan anderhalf miljoen steken in een idee dat zo vaag is dat ook de NS niet precies weet wat het inhoudt. "Mogelijke invullingen van het initiatief zijn een gemakkelijke manier om berichten achter te laten voor andere reizigers of ontmoetingen in trein of stationshuiskamer. (...) RailConnect moet reizigers helpen contacten te leggen, 'reisvrienden' te maken, mee te doen aan events of informatie te krijgen over de reis." Echt, rot op met die ontspoorde flutinitiatieven. We willen gewoon schone, veilige en op tijd rijdende treinen met genoeg zitplaatsen. Is dat echt te veel gevraagd?

Tuurlijk joh

Wat nou ECHT een leuke bezigheid is iedere ochtend, is je helemaal schots en scheef betalen aan een trein die waarschijnlijk nooit komt, zodat je je letterlijk en figuurlijk kan laten afzetten door NS-bussen die je drie uur later op een kilometer van je bestemming dumpen, en als die met graffiti ondergekalkte stinktrein voor de verandering wel een halfuur te laat komt opdagen mag je samen met tachtig anderen in het halletje staan tegen de prijs van een zitplek in ruil voor vergiftiging met odeur de bejaarde, kinderpamper en patatje joppie van afgelopen maandag. Aangezien de NS weer eens een megaverlies heeft geleden gaan ze alles doorberekenen aan de consument (kaartjes 10 procent duurder) waardoor het alleen maar weer aantrekkelijker wordt om met de auto te gaan. Maar geef vooral nog een berg geld uit aan een zwik van die nieuwe hoofdpijntreinen hoor, "wij" (jullie) betalen wel.

Huppie Koolmees huppie

Kijk. Je kunt natuurlijk zeggen dat de treinen in Dit Land te kort, te vol, te smerig en vooral te laat zijn. Je kunt ook zeggen dat er wéér een QR-code wordt ingezet om de privacy van mensen, die gewoon ergens heen willen, te schenden. En je kunt al helemaal zeggen dat dit wéér een maatregel is die kleine fraudeurs aanpakt, terwijl allerlei veel groter tuig zijn gang kan gaan met een pakkans die kleiner is dan de vooruitzichten op de jackpot bij de Staatsloterij. Maar. Toch. 

Van die mensen die met de trein willen, te begaaid zijn om een kortingsabonnement te hebben en dan zodra ze de wagon binnenlopen angstvallig op zoek gaan naar iemand op wiens korting ze 'samen' kunnen reizen, terwijl ze dus helemaal niet 'samen' reizen, maar alleen maar goedkoper uit zijn dan iemand anders die WEL de volle mep betaalt, die zijn nu lekker DE SJAAK.

Winnaar krijgt stickers en meer onzin

GEENSTIJL SCHRIJFWEDSTRIJD! Schrijf een comment van max. 300 woorden over de hoofdpijntrein 'de Wesp'. 99 problems besteld, er rijden er slechts 8. De winnaar ontvangt een pretpakket.

Gebruik in ieder geval de volgende woorden / termen: NS, patatje joppie, mandarijn van eergisteren, de stomazak van je moeder, vertraging, Wouter Koolmees, je ravissante minnares Samantha op de plee, extreem dure kaartjes, ellende.

Succes!

Opeens heb je het...je pakt de auto

Of u allemaal even wilt ophouden met het slaan, schoppen, steken en bijten van NS-personeel, want het loopt de spuigaten uit. Die kaartjesknippers proberen ook maar gewoon hun werk te doen, maar steeds vaker ontspoort de situatie. Dat leverde afgelopen jaar liefst 1.042 geweldsincidenten (+8 procent) op en de NS moest 13.000 (!) keer de politie inschakelen. Het leven in de gele burgerrups is tenslotte een spiegel van de maatschappij en die reflectie wordt er niet gezelliger op. "We zien dat problematieken in de samenleving ook invloed hebben op het gedrag op stations en in treinen. Neem de asielzoekersproblematiek, de toename van verwarde personen en de verharding in de samenleving. De trend van meer agressie en intolerantie sinds corona zien we terug in onze cijfers." Als de maatschappij uit de rails loopt, is het treinpersoneel het eerste slachtoffer zullen we maar zeggen. Terwijl deze dames en heren beste reisbegeleiders er niets aan kunnen doen dat die steeds duurdere en overvolle, gele stinkbuis weer te laat is. Onze gedachten gaan daarom vandaag uit naar deze harde werkers in het openbaar vervoer. Maar wel vanuit de auto, dat is wel zo veilig.